On avait deux heures pour s’aimer. Et on s’est engueulés.

Ça faisait si longtemps qu’on n’avait pas eu un moment en amoureux, Jo et moi. Les enfants étaient gardés, on était en Algarve, sous le soleil de l’été indien, avec deux heures devant nous avant que je doive rentrer allaiter Santiago. On avait prévu de faire notre randonnée préférée vers une petite plage déserte.

À peine partis, j’ai le nez qui coule. Jo, qui a toujours des mouchoirs sur lui, n’en a pas. Je n’ai qu’à me moucher dans des feuilles, me dit-il. 

Quoi ??? On est entourés de conifères. 

Jo me tend une paire de chaussettes. 

Je le regarde, médusée, sans dire un mot. 

Je prends les chaussettes. Jo est un maniaque des chaussettes, au point d’avoir toujours sur lui plusieurs paires sur lui de longueurs et d’épaisseurs différentes. 

Les chaussettes en question sont blanches, propres et de bonne qualité. 

J’hésite. 

Je me mouche dans des chaussettes. 

En général j’adore les premières fois. Là je sais pas trop.

En tout cas c’est pas comme ça que j’avais imaginé nos retrouvailles romantiques.

Mais les chaussettes ne suffisent pas à détendre l’ambiance. On descend le chemin de terre battue qui serpente entre les pins, avec l’océan au loin. Au lieu de profiter du paysage et de nos retrouvailles, on se prend la tête. 

On revient sur la question qui nous occupe depuis des mois : où est-ce qu’on va vivre ?

Pour moi, déménager avant l’hiver est une priorité absolue. Je suis en mode maman oiseau : je veux un nid chaud et confortable pour mes petits. Notre maison est belle, mais mal isolée. L’hiver dernier a été dur, entre les fuites, le froid et l’humidité. Hors de question de revivre ça avec un nourrisson.

Alors je cherche, je multiplie les pistes, parfois frénétiquement. Et plus je m’agite, plus je mets la pression à Jo. Lui avance à son rythme, convaincu que la vie finira par mettre la bonne maison sur notre chemin.

Sauf que sa tranquillité me donne l’impression d’être seule à faire avancer les choses. 

Ça réveille mes peurs, alors je redouble d’efforts. Mon agitation le stresse, son inertie m’angoisse. Chacun cherche à faire reconnaître son inconfort plutôt qu’à envisager celui de l’autre. 

C’est le cercle vicieux dont on n’arrive pas à sortir depuis des mois.

Et ce qui nous frustre encore plus, c’est de gâcher ce moment qu’on attendait depuis si longtemps. 

On marche mais on boude.

À mi-chemin, le ciel se couvre d’un coup. Des torrents de pluie s’abattent sur nous. Il nous reste une heure de marche pour rentrer, avec une longue montée et aucune autre option que de continuer à pied sur ce chemin devenu un ruisseau de boue. 

Mes seins commencent à fuir du lait, cela veut dire qu’il va bientôt falloir allaiter Santiago, je peux pas laisser mon bébé avoir faim. Le compte à rebours est lancé.

Mes sandales glissent dans la boue. Nos vêtements sont trempés, le vent souffle tellement fort qu’on s’entend à peine. 

Et voilà que la pluie se transforme en grêle.

On dirait que l’univers a décidé de nous faire une blague. À ce stade, on pourrait aussi bien péter les plombs qu’éclater de rire. 

On se regarde. 

Une pause.

Et on part dans un fou rire. On en oublie notre dispute. On s’embrasse, les visages ruisselants.

Finalement, on l'a eu, notre moment romantique. Simplement pas du tout celui qu'on avait imaginé.

On rentre à l’hôtel trempés, frigorifiés, mais tellement vivants. On retrouve nos fils d’amour. Salva est émerveillé par la « neige » qu’il a vue tomber depuis la baie vitrée. Puis, avec Jo, on prend une douche brûlante ensemble. L’un de nos plus beaux moments d’intimité depuis longtemps.

Ce qui a changé entre nous, ce n’est pas qu’on ne se dispute plus. C’est qu’on apprend, petit à petit, à ne plus rester prisonniers de nos disputes.

Avant, on aurait pu rentrer chacun de notre côté et continuer à se faire la gueule pendant des heures, voire des jours. Laisser notre frustration prendre toute la place, jusqu’à oublier ce qui nous relie.

Jo et moi, on a connu des engueulades à hauts décibels. On s’est dit des choses moches, des choses qui font mal. Il y a eu de nombreuses portes claquées, et même des objets cassés. Des débordements qui ont abîmé notre relation.

Aujourd’hui, on arrive de mieux en mieux à faire autrement. On est dans notre septième année ensemble, et prendre soin de notre couple est devenu une passion commune. On y consacre du temps, on apprend, on se trompe, on recommence.

Ce jour-là, c’est une tempête de grêle qui nous a réconciliés. Mais on ne peut pas toujours compter sur la météo pour retrouver le chemin l’un vers l’autre !

En ce moment, je vois beaucoup de couples autour de moi qui traversent des turbulences. Des gens qui s’aiment profondément, mais qui ont parfois envie de s’étriper.

Alors j’ai envie de partager quelques-uns des outils qu’on apprend à utiliser au fil des années, pour se blesser moins et mieux se retrouver.

1. Retrouver le calme, seul ou ensemble

Quand on est en colère, on veut souvent continuer à parler jusqu'à ce que l'autre comprenne. Avec Jo, on a longtemps eu du mal à lâcher une dispute : chacun campé sur ses positions, les crocs dehors, on revenait sur les mêmes arguments jusqu'à dire des choses qu'on regrettait.

Aujourd'hui, on apprend à s'arrêter, même quand on brûle d'envie d'avoir le dernier mot.

Parfois, quelques minutes pour respirer suffisent. Ralentir sa respiration, allonger doucement l'expiration, ça peut aider notre système nerveux à sortir de son état d'alerte. On retrouve un peu de calme, et avec lui, la capacité d'écouter l'autre.

Parfois, il faut plus de temps.

Avant d’avoir les enfants, on a eu notre plus grosse engueulade, on ne pouvait plus se croiser dans la maison tellement il y avait de colère entre nous. Je lui ai écrit une lettre pour lui demander vingt-quatre heures de silence.

Quand on s’est reparlés, chacun voyait mieux sa part de responsabilité. Et puis, on s’était manqués.

Et parfois, ce qui nous aide, c'est tout le contraire de la distance : se prendre dans les bras alors qu'on est encore en colère.

La dernière fois que Jo m'a prise dans ses bras pendant une dispute, j'étais furieuse. Une partie de moi ne voulait absolument pas de ce câlin. Mais une autre avait confiance : ça pouvait nous aider, même si j'avais surtout envie de l'envoyer balader.

Alors je me suis laissée prendre dans ses bras. Petit à petit, j'ai senti la tension se relâcher.

Le contact physique, quand il est désiré et rassurant, peut aider notre corps à retrouver un sentiment de sécurité. On n'avait pas résolu notre désaccord, mais on avait retrouvé quelque chose de plus important à cet instant : notre connexion.

Évidemment, on doit toujours pouvoir refuser un câlin. Parfois, on a simplement besoin d'espace.

L'idée n'est pas de se faire la gueule, mais de trouver comment s'apaiser pour mieux se retrouver.

2. Voir la vulnérabilité derrière la colère

C'est l'un des cadeaux de l'IFS, cette approche qui nous passionne tous les deux : apprendre à reconnaître les différentes parties de nous sans nous identifier entièrement à elles.

Celle qui a peur, celle qui se sent rejetée, celle qui veut avoir raison à tout prix.

Quand Jo est en colère, je peux avoir l'impression de faire face à un loup qui montre les crocs. Mais j'essaie de voir derrière cette colère un petit louveteau qui a peur et cherche à se protéger.

Ça ne veut pas dire que j'accepte tout ce qu'il dit ou fait. Mais ça m'aide à ne pas le réduire à sa colère, à le regarder avec plus de compassion.

Et inversement, quand je m'emporte, il peut essayer de voir la partie de moi qui a peur, plutôt qu'une adversaire à combattre.

On apprend aussi à parler de ce qui se passe en nous. Au lieu de « Tu ne m'écoutes jamais ! », on peut dire : « Là, une partie de moi se sent rejetée. »

Ce petit changement peut faire une grande différence. On passe de l'accusation au partage de sa vulnérabilité.

3. Protéger le lien, même dans le conflit

Une règle me tient particulièrement à cœur : ne jamais utiliser la rupture comme une menace. Une vraie réflexion sur une séparation mérite une conversation, pas d'être lancée au milieu d'une engueulade.

On essaie aussi de ne pas se coucher complètement coupés l'un de l'autre. Ça ne veut pas dire tout résoudre avant de dormir. On peut être encore en colère et trouver malgré tout un petit geste, quelques mots, une façon de rappeler à l'autre qu'on s'aime.

Et surtout, on apprend à réparer.

Revenir sur ce qui s'est passé une fois la tension retombée. Reconnaître sa part de responsabilité. S'excuser sans ajouter immédiatement un « mais ». Écouter ce qui a blessé l'autre, même si on n'avait pas l'intention de lui faire mal.

4. Cultiver la curiosité et l'écoute

Prendre soin de notre couple, ce n'est pas seulement apprendre à mieux se disputer. C'est aussi nourrir notre relation quand tout va bien.

J'aime l’idée qu'on n'aura jamais fini de se connaître. On s'inspire du travail des Gottman, ces chercheurs qui ont consacré des décennies à étudier les relations de couple. On se pose des questions pour continuer à découvrir l'univers intérieur de l'autre. Qu'est-ce qui te préoccupe en ce moment ? De quoi rêves-tu ? Qu'est-ce que tu aimerais changer dans ta vie ?

Parfois, on se raconte des histoires qu'on connaît déjà par cœur. Mais on les raconte autrement, avec un autre regard, et on découvre encore quelque chose.

Régulièrement, on pratique le Listening Partnership : on se donne chacun 10, 15 ou 20 minutes pour parler librement de ce qu’on traverse, pendant que l’autre écoute. Sans interrompre, sans donner de conseils, sans chercher de solutions. Juste offrir à l’autre toute son attention. Ça paraît simple, mais écouter sans vouloir intervenir, c’est tout un art.

Car aimer quelqu’un, c’est aussi continuer à s’intéresser à lui, sans jamais croire qu’on a fini de le découvrir.

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On a encore beaucoup à apprendre. Mais je mesure la chance qu’on a de continuer à chercher comment mieux s’aimer.

C’est dans cet esprit que j’ai créé une nouvelle méditation REMEMBER : Connexion.

Une méditation pour revenir à l’amour, au-delà des tensions. Je l’ai imaginée en pensant au couple, mais tu peux aussi la vivre en pensant à un ami, un parent, une sœur…

Si tu traverses une période de distance avec quelqu’un que tu aimes, ou si tu as simplement envie de prendre soin de ce lien, je t’invite à t’offrir ce moment.